自分の中のADHDとまた向き合ってます！

　ここ数ヶ月、家事（特に子ども部屋の掃除や書類整理）から随分逃げていた。


　薬に頼らないで家事をしようとしてるんだから仕方ない、とずっと自分に言い訳してたが、最近はそうも言ってられなくなってしまった。


　昔の自分の方がまだまともに自分と向き合ってた。



　8年〜9年くらい前。まだ「ADHD」という言葉を知らなかった頃。


　ひどい鬱病で、毎日の家事がバカらしくて、生きてることすらバカらしく思っていた。


　でもその鬱病を治すべく、早朝散歩をするなどして努力したのだ。


　

　今の自分も、多分軽い鬱なのかもしれない。表面的には明るいけど、いつも心の中では


どうせ家事を一生懸命やったところで、疲れるだけ。長続きしない。一番褒めてほしい相手は褒めないに決まってる・・・。


　などといつもいつも言い訳して、家事から逃げまくっているのだ。



　いつまでもこのままじゃいけないのは解っている。


　でも一度一生懸命家事をしたのに褒められなかった経験をすると、立ち直れないのだ。


　私という人間は、立ち直りが遅いのだ。



　第二子もとっくに産んでいれば、いつでもリタリンに頼れるのに。近々妊娠したいので薬に頼るわけにはいかないのだ。



　そうなると、やっぱり早朝散歩しかなくなるのかなぁ。



　とにかく、夢を追うことを止めていようと、リタリンに頼ることを止めていようと、なんとしてでも家事が出来るようにならなきゃいけないのだ！



　やっぱり、ここはクリスチャンらしくみんなに祈ってもらうしかないのかな？自分でももっと祈れば良いのかな？



　自分が本当に変化を成し遂げた時、本当の意味での伝説の女に成れるんだろうな。